Trop fort ce topic

Une vraie belge, qu'un pote belge m'a passée !

Un Flamand, un Wallon et un Allemand sont surpris en état d'ébriété en
Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement
interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, pour
éviter l'incident diplomatique, et leur dit :

"Pour la consommation d'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de
fouet . Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne
connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition,
vous avez droit à un souhait !"

Là-dessus, l'Allemand dit :

"Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me
fouetter."

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de
fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le Flamand qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur
le dos.

Aussi tôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont
déchirés trop vite, hélas !

Maintenant, le Sultan s'adresse au Wallon et dit :

"Puisque tu es Wallon, que je suis un grand fana de football et que vous
jouez si bien au football du côté de Liège, je vais être
particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais
choisis bien !"

Le Wallon dit :

"OK, j'ai déjà choisi.. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de
fouet au lieu de 50 seulement !"

Le Flamand et l'Allemand sont très surpris et le prennent pour un fou.

Le Sultan dit :

"Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois
accordé ! Et ton deuxième désir ?"

Le Wallon répond :

"Qu'on m'attache le Flamand dans le dos !"

Dommage qu’on sente rapidement venir la nature de la chute

Puisque Monsieur est exigeant...

Une naine va consulter un gynécologue.

- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brulant, le sexe en feu !

- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.

8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.

-Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore

- Allongez-vous.

Après l'avoir examinée il dit :

- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !

Il va chercher un instrument et crac, crac, crac.
Elle l'entend opérer.
2 minutes plus tard il lui dit :

- C'est terminé. Levez-vous et marchez.

La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire!

- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!!

Elle portait des cuisardes ?

Des bottines !

Quel est le groupe préféré de Green peace?

Je sais bien mais j'adore ce type de blagues

Me rappelle plus,vas-y !

Assez d'essais (AC/DC)

Loyola tu me bouzille mes effets

Petit problème technique.

"Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,
Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.
De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0. Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale. Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé."


Réponse:

"Cher utilisateur

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.
Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.
Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications. Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.

Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement. Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.
Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.
N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.

Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.
Bonne chance ! "

Le Service d'Assistance Technique

La blague que tous les geeks preferent

Allez une petite dernière pour la route :

Las des querelles entre la France et les États-Unis, Nicolas Sarkozy et George W. Bush décident de régler leur différend politique en faisant une course de vélo.
A la surprise générale, c'est Nicolas Sarkozy qui en sort vainqueur.

Le lendemain, Fox News, la plus patriotique des télés américaines, annonce ainsi les résultats:
"Les États-Unis arrachent une spectaculaire deuxième place. La France se classe avant-dernière."






Bonne nuit tous.

La blague de geek m'a bien plu.

La mort de Bill Gates.

William Henry Gates III vient de passer de vie à trépas, il se retrouve face à Saint Pierre le DRH de Dieu le père.

Après avoir expliqué au richissime Bill la situation, Saint Pierre lance son logiciel d’aide à la décision pour affecter le nouvel arrivant.

Saint Pierre semble dubitatif en examinant les graphiques et les chiffres défilant sur ces écrans et déclare :

« Monsieur Gates, la situation est très mitigé en fait, beaucoup de bien mais aussi beaucoup de mal que faire de votre âme »

Bill Gates reste interloqué et un rien désemparé par cette situation, il se prépare à défendre sa cause quand Saint Pierre l’interromps :

« Vous n’êtes quand même pas n’importe qui et nous n’avons pas l’honneur de recevoir des hommes aussi exceptionnel tous les jours, je vais donc vous faire une offre exceptionnelle elle aussi : vous visiter avec moi l’Enfer puis le Paradis, et vous serait ensuite libre de choisir en connaissance de cause »

Bill Gates est très surpris par cette proposition et se demande pourquoi il devrait s’embêter et perdre son temps à visiter l’enfer, mais alors qu’il s’apprête a dire à Saint Pierre qu’il n’a pas besoin de visite et qu’il choisit d’aller au Paradis saint Pierre claque des doigts et les voici comme téléporté dans un nouveau lieu.

Il s’agit visiblement d’une grande plage de sable, ressemblant à celles des atolls du pacifique, le ciel est la mer sont d’un bleu incroyable, un léger Alysée portant de douces senteurs caresse les joues de Bill Gates et au loin résonne une envoutante musique, Gates et enchanté.

« Cheminons un peu pour mieux visiter », lui dit Saint Pierre.

Et les voici se promenant dans se lieux paradisiaque.

Ils arrivent vers un village d’où semble venir la musique, de superbes femmes quasi-nues y dansent, d’autre semblent se délecter des mets les plus raffinés.

Bill Gates comprend que Saint Pierre a voulu lui faire peur, mais l’a en fait directement mené au paradis, il s’apprête à remercier Saint Pierre quand ce dernier claque de nouveau des doigts.

Les voici dans un nouveau lieu, et Saint Pierre déclare :

« Maintenant que vous venez de visiter l’enfer, bienvenue au Paradis »

Bill Gates n’en crois pas ses oreilles, ce lieux enchanteresque était l’enfer, incroyable mais comment croire après cela que ce qui se présente a lui est le paradis.

Ce n’est qu’un hangar semblant infini où de vieilles personnes jouent au loto ou aux cartes en sirotant ce qui semble être du thé dans des gobelets en plastique.

L’ambiance est sinistre on entend les mouches voler.

Bill Gates est bouleverser, il lui faut maintenant choisir entre un enfer paradisiaque et un paradis d’un mortel ennuie.

Gates ose demander « Vous m’accorder quelques minute de réflexion ? »

Ce à quoi Saint Pierre répond ironiquement « Vous avez l’éternité, prenez votre temps »

Bill Gates passe cent fois dans sa tête les images des deux lieux visité et les sensations qu’ils lui ont procuré, et même si cela lui semble fou il s’entant dire a Saint Pierre

« L’enfer, je prend l’enfer »

« Vous êtes certains, attention c’est pour l’éternité »

« Aucun doute je prends l’enfer c’est tellement beau »

Alors Saint Pierre claque une dernière fois des doigts et Bill Gates se retrouve dans un bain de lave en fusion avec un diablotin rougeoyant le piquant de sa fourche, il hurle :

« Putain mais elles sont où les femmes nue et les plages, donnez-moi tout ce que vous m’avez montré »

Et alors la voix de Saint Pierre retentie :

« Les plages et les femmes ? Mais c’était la démo, ça »

Vous me décevez, ces blagues de geeks, je les connaissais.